Главное меню
Последние новости
» Торчвуд 3 сезон, скачать Торчвуд 3 сезон
» маски-шоу (1992,60 серий) TVVHSRip
» Novo Homo - In Some Brutal Way He Was An Artist (2000) ...
» Отблески (25 серий из 25) (2010) DVDRip
» КРЕМАТОРИЙ - Дискография (1983-2008)
» VA - Сводный Радиочарт 50/50 Осень (2009)
» June MILLER - Converge - новые альбомы
» Allen & Donaghy - Dark Matter (2010)
» Scorpions
» Future Trance Heroes Volume 2 (2010)
» маски-шоу (1992,60 серий) TVVHSRip
» Novo Homo - In Some Brutal Way He Was An Artist (2000) ...
» Отблески (25 серий из 25) (2010) DVDRip
» КРЕМАТОРИЙ - Дискография (1983-2008)
» VA - Сводный Радиочарт 50/50 Осень (2009)
» June MILLER - Converge - новые альбомы
» Allen & Donaghy - Dark Matter (2010)
» Scorpions
» Future Trance Heroes Volume 2 (2010)
Дайджест
Последние Детективы
| ||||
| ||||
| ||||
Торчвуд 3 сезон, скачать Торчвуд 3 сезон
12 октября 2009 | автор: krasava | Сериалы | Просмотрело: 1679
Скачать Торчвуд 3 сезон безвозмездно: Организация базирована царицой в 1879 году конкретно опосля её встречи с Медиком и оборотнем в поместье Торчвуд. Поняв, что у Британии есть недруги за пределами Земли, царица основала скрытую компанию по исследованию и борьбе с внеземными опасностями — Институт Торчвуд. Доктор был вписан в чартер Торчвуда как недруг Короны. В 1882 Виктория добавила в возможности института поиск и изъятие внеземных технологий. Скоро была найдена дыра в пространстве-времени в Кардиффе. В итоге там также был открыт маленький отдел под заглавием «Торчвуд Три». Основной отдел Торчвуда был перемещён в Лондон опосля обнаружения дыры меж измерениями там на вышине 200 метров. Умышленно для этого был построен небоскрёб чтоб достать до дыры и проводить на ней опыты.
Информация о безвозмездном кинофильме Торчвуд 3 сезон:
Жанр кино Торчвуд 3 сезон: умопомрачительный сериал
Режиссер кинофильма Торчвуд 3 сезон: Рассел Т. Дэвис
Актёры из кинофильма Торчвуд 3 сезон: Джон Барроумэн, Ив Майлз, Бёрн Горман, Наоко Мори, Гарет Дэвид-Лойд
Жанр кино Торчвуд 3 сезон: умопомрачительный сериал
Режиссер кинофильма Торчвуд 3 сезон: Рассел Т. Дэвис
Актёры из кинофильма Торчвуд 3 сезон: Джон Барроумэн, Ив Майлз, Бёрн Горман, Наоко Мори, Гарет Дэвид-Лойд
Отдельные кадры из кинофильма Торчвуд 3 сезон:
Данные о безвозмездном кино Торчвуд 3 сезон:
Выпущен кинофильм: Англия - BBC America
Длительность фильмы: 00:58:00 любая серия
Озвучивание кинофильма: Любительский
Выпущен кинофильм: Англия - BBC America
Длительность фильмы: 00:58:00 любая серия
Озвучивание кинофильма: Любительский
Скачать кинофильм Торчвуд 3 сезон в качестве HDTVRip
Поправили: 1 серия
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Поправили: 2 серия
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Поправили: 3 серия
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Поправили: 4 серия
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Поправили: 5 серия
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Кадровый офицер - людей, которого мы кормим в мирное время, чтоб в военное время он нас послал на фронт.(Габриэль Лауб)
Ключевые теги: ,
Комментарии пользователей
Написал milavksa (1 июля 2011 00:33)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 17.06.2011
Посетители
Куплю: противотуманные мигалки для шахтеров Скорой помощи 
--
Написал lomavola (1 июля 2011 08:28)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 14.06.2011
Посетители
Руины одного нужны вечно живой природе для жизни другого. Г. Лессинг
--
Написал milavksa (1 июля 2011 16:33)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 17.06.2011
Посетители
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез
на слона, положил второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.
землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез
на слона, положил второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.
--
Написал lomavola (1 июля 2011 20:22)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 14.06.2011
Посетители
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
--
Написал milavksa (2 июля 2011 00:54)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 17.06.2011
Посетители
В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.
--
Написал lomavola (2 июля 2011 08:55)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 14.06.2011
Посетители
Женщина должна быть коммуникабельной, а мужчина коммуниКАБЕЛЬНЫМ.
--
Написал milavksa (2 июля 2011 13:38)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 17.06.2011
Посетители
Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной
боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
--
Написал lomavola (2 июля 2011 17:18)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 14.06.2011
Посетители
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
--
Написал milavksa (2 июля 2011 19:31)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 17.06.2011
Посетители
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена
засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
--
Написал lomavola (3 июля 2011 09:45)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 14.06.2011
Посетители
-Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
--
Написал tatarika (6 июля 2011 09:50)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 4.07.2011
Посетители
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал
предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
--
Написал dinarilla (6 июля 2011 11:10)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 5.07.2011
Посетители
Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная
овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии
обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии
обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии
обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии
обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
--
Написал tatarika (6 июля 2011 17:51)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 4.07.2011
Посетители
Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет
прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не
выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же
самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни
какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и
спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не
выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же
самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни
какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и
спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
--
Написал dinarilla (6 июля 2011 20:01)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 5.07.2011
Посетители
Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
--
Написал tatarika (7 июля 2011 01:29)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 4.07.2011
Посетители
На халяву и звеpь бежит.
--
Написал dinarilla (7 июля 2011 09:43)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 5.07.2011
Посетители
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под
танки и прокалывают им гусеницы.
танки и прокалывают им гусеницы.
--
Написал tatarika (7 июля 2011 16:31)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 4.07.2011
Посетители
Счастье лысых не может висеть на волоске.
--
Написал dinarilla (7 июля 2011 21:37)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 5.07.2011
Посетители
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в
Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о
весенних разливах Миссисипи!"
Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о
весенних разливах Миссисипи!"
--
Написал tatarika (8 июля 2011 01:05)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 4.07.2011
Посетители
Знать - не всегда значит помешать. М. Пруст
--
Написал dinarilla (8 июля 2011 09:20)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 5.07.2011
Посетители
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и
указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
--
Написал tatarika (8 июля 2011 21:10)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 4.07.2011
Посетители
И до кучи про парламент: В: - Кого вам напоминает наш парламент? О: - Моего
кокер-спаниэля. В: - Но почему? О: - А он тоже перед тем как обделаться
поднимает лапу..
кокер-спаниэля. В: - Но почему? О: - А он тоже перед тем как обделаться
поднимает лапу..
--
Написал galkaiv (25 июля 2011 09:35)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 23.07.2011
Посетители
Твое дело - хорошо исполнить возложенную на тебя роль, выбор же роли - дело другого. Эпиктет
--
Написал polinnkaa (25 июля 2011 20:07)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 24.07.2011
Посетители
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
--
Написал galkaiv (25 июля 2011 21:43)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 23.07.2011
Посетители
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
--
Написал polinnkaa (26 июля 2011 00:11)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 24.07.2011
Посетители
Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по
селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по
селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
--
Написал galkaiv (26 июля 2011 09:40)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 23.07.2011
Посетители
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год -
не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в
комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там
на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и
мебель на кухне-то не мои!
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год -
не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в
комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там
на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и
мебель на кухне-то не мои!
--
Написал polinnkaa (26 июля 2011 17:10)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 24.07.2011
Посетители
У вас совесть на плечах есть?
--
Написал galkaiv (26 июля 2011 20:52)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 23.07.2011
Посетители
- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои
соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже не плохо...
соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже не плохо...
--
Написал polinnkaa (27 июля 2011 00:11)
Новостей: 0
Комментариев: 5
Регистрация: 24.07.2011
Посетители
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это
какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,
проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это
какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,
проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
--
Написал galkaiv (27 июля 2011 09:30)
Новостей: 0
Комментариев: 6
Регистрация: 23.07.2011
Посетители
Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно; живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра. О. Бисмарк
--